スキー♪
行ってきたよん♪♪
2年ぶり、人生2度目のスキー。

お天気は・・・降ってる。
雪がガンガン降ってる・・・
高速乗ってる途中から降ってたからね〜
視界悪すぎ！！
見えないから怖くないような、見えないから怖いような・・・
初心者には複雑だったな〜

実際の滑走の方はというと・・・
正直、怖かった・・・
滑れるのかな〜？
どうかな〜？
みんなみたいに体が覚えてるとかなさそうだしな〜
また転ぶのか？
網に引っかかって大量！？

な〜んて思ってた。
でも実際は、結構できるものらしい。
「転ぶ〜！！！」って思っても、足はしっかりとボーゲン。
転ぶ前に止まってた。
「な〜んだ！！できんじゃ〜ん♪」
とか勝手に思って次第にはスイスイ滑ってた・・・と思う。

というわけで、今回はご一緒にたぶぅ様にご指導して頂きながら滑った。
いや〜、今までと滑り方・・・体重をかけるところが違いすぎて、足痛すぎ！！！
スネとかちょー痛いし、腿も痛い！！
・・・一体今までどんな滑り方してきたのかね〜
オイラ自身、疑問だよ・・・

そんなカンジで1日目は終了。
夜は宿にてお誕生日会を兼ねた飲み会☆
ぶぅ様とR子（久々に登場！）のお誕生日が近いので、みんなで祝ってみた！
もちろんプレゼントも用意してね♪
気に入ってもらえたかな〜？
楽しんでもらえたかな〜？
どうだったのかが少し気になりつつ、床についた。

明日も滑る予定。
足、大丈夫かな〜？？

オイラは今、青年リーダーのトップをしている。
いわゆる会長ってヤツ。
・・・といってもね、会員は20人いないんだけど。
去年までは役員でも副会長だったので特には感じていなかったコト。
会長になってすんごく思ったコト。
そして苦しんでるコト。
それはね・・・

『どすこいの個人的な意見を言えないコト！！』

なの。
会の中や会に関わるコトに対してオイラがヘタな発言をすると・・・
決定事項になったりする可能性がある。
強制の形になってしまうコトがある。
だから真っ先に自分の意見を言うコトができない。

「そんなの気にしないで、言っちゃえばイイじゃん！！」

って人もいるかもしれない・・・
が！！！
そういうもんじゃないでしょ、トップって。
そりゃね、肝心な決定・最終決定なんかはトップがするコトだと思うよ。
でも、それ以外では少しでも会員の意見を聞き入れ、尊重していきたいじゃん！
それは役員サンにも言えるコト。
役員サンたちは、役員である前に一会員。
他の会員サンがいたら「ちょっと待っててね！」になるかもしれないけど、でも役員サンの意見もできるかぎり尊重していきたいと思ってる。


なぜか、オイラが言うと特に強制チックになるコトが多いらしいから、極力笑顔で他の人の意見を先に聞くようにしてる。
オイラがどうしても主張したい時には、先にオイラの意見は言うけどそのあとに必ず・・・

「オイラの意見や今の状況を踏まえてどう思う？」

って聞く。

　

オイラは・・・
間違ってるのかな？
それともこのままでイイのかな？

つかね、オイラだって他の人の意見を聞いてもどうしても納得できない時もある。
人間ですから、オイラだってオイラの考えがあるから。
それはしょうがない。
だから引かないコトもあるさ。
でも、それは相手を言い負かそうとかしたいからじゃない。
ムリヤリ納得させるつもりもない。
ただ、話し合いたいだけ。
お互いが少しでも歩み寄って、納得した上で結論を出したいから。
だから他の人の意見に反論するコトもある。
ただ、反論し始めると・・・大体途中で相手が投げやりになったりして「もうイイよ」みたいになるコトが多い。

それはオイラの話し方が悪いのか？
そんなにケンカ腰？
言い返しにくい？
それともお話にならない程バカバカしい話してる？
そんなコトで熱くなるなってコト？

　

オイラがいけないのでしょうか・・・
何がいけないのでしょうか・・・
どのようにいけないのでしょうか・・・
誰か教えて下さい。

オイラは間違ってる？？

もっと「大人」になりたいな〜って思った。

見た目が〜とか身長が〜ってコトじゃないよ。
見た目がこれ以上大人・・・というかおばちゃんになったら困るしね〜

中身をもっと「大人」にしたいって思った。

考え方とか話し方とか・・・
彼だけでなく、他の大人の方、会社の方々とも対等に話せるだけの知識・考え方がほしいと思った。
知識はね〜、つけようと思えばいくらでも・・・だと思う。
考え方とかは・・・そう簡単には変わらないよね。
昔のオイラに比べたら、だいぶ変わったのかもしれないけど・・・

考え方とかが変わるのって、周りの影響がカナリあると思う。
別にそれで変わっていくのがイヤなわけじゃない。
むしろ周りからのイイ影響を受けて変わっていくのは良いコトだと思う。
だけど、周りの影響だけで変わったらその人のコピーにしかならないと思う。
それはイヤだ！
それはオイラじゃないから。

だから、自分をしっかりと持って変わっていきたい。
オイラらしく変わっていきたい。
「大人」な考えができる人間に変わっていきたい。

その為にはどうしたらイイのか・・・
悩んでます、正直・・・

　

こんなコトを思ったのは“誰か”に“何か”を言われたからじゃない。
彼と話をしてて思ったコト。
自分のあまりに子どもな考えに腹が立って、嫌気がさした。
それからずっと考えてる。
どうしたら「大人」になれるかって・・・

　

今日【成人】になった人達よりも少し先に「大人」になった人間として
少しでも「大人」な考えで先を生きていけるように
どうしたらオイラらしい「大人」になっていけるか考えていこうと思う

5日が仕事初め。
その5日からアフター5も超ハード！！
会議・新年会・デート・・・と色々ありました。
デートはハードな部分には入らず、むしろ癒しの時間♪
・・・それはイイとして。
夜更かしの寝不足で5日から始まり、しかも週の頭からカゼっぽくて・・・
とうとうダウンしました。
今日の親友とのデートはキャンセル。
まぁ彼女の方もカゼっぴきだったので、お互い良かったのだけど。
ご飯を食べてさっさと寝ようと思ったんだけど、今日は連絡会のチャット定例会の日だったの。
【欠席連絡】をしようと思ってチャットに入ったんだけど、年明け初回からたくさんの人が来てくれてね〜
ウチのチャットではお初の人とかもいてね〜
会長としてとかではなく、純粋に楽しそうで・楽しくて・・・結局そのまま0時過ぎまでいました(^-^;
早よう寝ないと・・・カゼが悪化する・・・(;_;)
まぁ〜、楽しかったから良いんだけど♪

明日はその連絡会の月1回の定例連絡会。
明日は今後に向けての難しい話もするしね〜
早く寝て、カゼ治して、元気にいかないとね〜

がんばろ〜

新年明けまして・・・
喪中につき、新年のご挨拶はできないのですが(-_-;
本年も宜しくお願い致しますm(_ _)m

というわけで、お久しぶりです！
どすこいです。
約・・・2ヶ月ぶりです〜
みなさま、お元気でしたか？
オイラは忙しい12月を終え、今は気が抜けまくっている状態です。
12月は・・・仕事が忙しくて辛かった(;_;)
アレが普通なのかもしれないんだけど・・・オイラにとってはあんなに忙しかったのは初めてで・・・
眠いし疲れてたし・・・目の下どころか、目の上にまでクマを作るような状態でした(^-^;

12月はとっても忙しくて日記が書けなかったんですが、11月は色々考えてました。
答えが出たもの、出ていないものと色々ですが。
まぁ、復活はしたかな〜♪

昨年はオイラにとって、たくさんのコトを経験できた1年でした。
その為に悩んだコト・苦しんだコト・悲しかったコト・嬉しかったコトとたくさんありましたが、とてもイイ経験になったと思います。
昨年の経験を活かして、今年は更に成長していきたいと思います！！！

　

さて、今年は節約の年にもしたいな〜なんて思ってます。
彼と話したのがきっかけではあるんだけど・・・
彼にいつまでも「お金にルーズな人」なんて思っていられては困るので！！
「今のままじゃ結婚してから不安」とまで言われました！！！
そりゃあ〜ねぇ〜、昔のオイラのケチっぷりを知らないからね〜、わかるけど・・・
確かに貯金は必要です！！
でも、あんまり“貯金、貯金”ってガマンし続けると結構辛いのです。
ぶっちゃけ、最近の買い物は『質より量』になってるし、下着なんて最近まともに（1つも！？）買ってないし・・・
オイラ、まだ20代前半の独身女性なんですが・・・
カワイイ服着て、メイクして、おシャレだってたくさんしたいし、色んなところに遊びに行きたい！！！
ジーパンにトレーナーじゃ行けないようなとこにもね♪
まぁ、ならもっと必死になって「稼げ！！」って話もあって・・・

でも、彼のコトが大好きで、彼を離したくないので・・・昔の様に節約のオニになろうかと。
『したいコト・食べたい物より安い物を優先！！』
『安くてイイお買い物を！！』
・・・ってなカンジでいこうかな〜って。
節約しつつ、貯金もしつつ、楽しむコトを覚えないとね〜。
だからといって全てをやめるつもりはないけど！
スキーとか旅行とかは行くよ〜♪
そんなしょっちゅう行くわけじゃないしね！！

でも、頑張って節約して、貯金して、そのお金でまず車の免許取って、次は結婚資金貯めます！！！
結婚式・披露宴・新婚旅行“だけ”は絶対に譲れない！！！！！！
これだけは誰が何と言おうと譲りません！！！！
だ〜か〜ら〜、1人でもできるくらいに貯金しようかな〜って。
別に彼に頼りたくないとかそういうコトじゃないだよ！
自分の思い描いた通りにやりたいのなら、そこだけは譲れないのなら、自分の夢を叶えるためにそれくらいは努力しなきゃな〜って。

　

というわけで、今年は『節約』を目標に、1年頑張っていきたいと思います！！
でも、呑みにとかは行きますので、今まで通り誘ってくださいね☆

おじいちゃんの死によって、おじいちゃんからたくさんのコトを教えてもらった気がする。


人生は1度きり。
後でできると思って先延ばしにしていると後悔するコトになる。

人とのふれあいは、その人が生きている間にしかできない。
人はいつ死ぬかわからない。
今一緒にいる人だって、明日にはいなくなってしまうかもしれない。
そう考えるととても怖くて悲しいけど、それが命あるものの運命。


頭ではわかっていたコトだけど、おじいちゃんが死んでしまってから実感した。
おじいちゃんに対して、今になって「こうしておけば良かった。ああしておけば良かった」とたくさん後悔している。
おじいちゃんとしたいコトがたくさんあった。
おじいちゃんと話したいコトもたくさんあった。
おじいちゃんが「好き」だというコトもちゃんと伝えたかった。


これからは後悔をしないように、できるコトはしようと思う。
あとでできるコトだとしても、思った時に行動をしておかないと後悔するから。

父や母、おばあちゃんやオイラの周りの人達と一緒にいる時は、その一瞬一瞬を大事にし、たくさんふれあっていこうと思う。
一緒にしたいコトはできるうちにしよう。
伝えたいコトはどんどん伝えていこう。


おじいちゃんが教えてくれたコトを忘れずに、これからの人生を生きていこう。

11月26日（日）1：16、おじいちゃんが亡くなった。
80歳だった。

土曜日、オイラはチュックボールの総会に出ていて、その後懇親会のボーリングに行っていた。
門限の12時を過ぎそうだったので家に連絡を入れた時、母からおじいちゃんの容態を聞いた。
「もう血圧が計れない。昨日はおばさんに『ありがとう、ありがとう・・・』とずっと言っていた」と。
泣いた。
みんなと一緒だったけど、泣いた。
覚悟はしていたけど、辛かった。
確かに木曜日に行った時、「週末はヤバそうだな」とオイラ自身思ったくらいだったから覚悟はしていた。
けど、本当にそうなるとは思わなかったから。

辛く泣いたが、みんなの前では平然を装い、懇親会を終え帰宅した。
帰宅すると寝ているはずの父が起きていた。
おばさんから「これから病院に行ってくる」という電話が入ったらしい。
それからしばらくして、おじさんから電話が入った。
受けたのはオイラだった。
「1：16におじいちゃんが亡くなったから、お父さんにそう伝えておいて・・・」と。
電話を切るまではいつも通りにしていたが、受話器を置いた瞬間泣きながら母のところにおじいちゃんが亡くなったコトを伝えた。
それからしばらくはどうしたらイイのかわからず、ボーっとイスに座っていた。
落ちついてから考えていると、おばさんから連絡が入ってすぐにおじいちゃんは亡くなったコトになる。
おじいちゃんはおじさん1人に看取られ、亡くなっていった。
おばさんと一緒におばあちゃんも病院に向かったそうだが、間に合わなかったそうだ。

その後、26日・27日はバタバタと過ぎていった。
アッと言う間に通夜・葬儀が終わっていった。
オイラはおじいちゃんが亡くなったという実感がわかないまま、おじいちゃんの孫としてできるコトをしていった。
父も母も辛いだろうから、オイラが支えになってできるコトをしなくてはと思ったから。

周りを見るとみんな泣いていた。
オイラだって悲しい。
でも実感がわかなかった。
おじいちゃんの遺体が布団に寝ていたが、しばらくしたら目を開け、いつものように名前を呼ばれるような気がしたから・・・。
今考えると、それだけ楽そうな顔をしていたんだと思う。
痛みから開放され、楽になったんだと思う。
楽になったコトは嬉しい、でもなくなってしまったコトは悲しい・・・でも、実感がわかなかった。


今日、納骨をしてきた。
おじいちゃんが一代で作ったお墓に。

おじさんもおばさんもだいぶ落ち着いたようで、冗談を言い、笑っていた。
おばあちゃんもおじいちゃんが亡くなったばかりの時は辛そうで、通夜にも葬儀にも出なかったが、今は自分から一生懸命何かをしようと頑張っていた。
親戚の間でもウチでもおじいちゃんの話は尽きないが、笑って話せるようになってきているようだ。


オイラは・・・おじいちゃんの思い出・笑顔を思い出し徐々に実感がわき落ち込んでいる。
みんなだって辛いと思う。
でも前を見て進んでいこうと頑張っている。
オイラもそうしたいけど、日に日に落ち込んでいっている。
先週から食欲は落ち、熟睡できなくなっている。
今は熟睡はだいぶできるようになっているが、食べなくても平気になっている。
「このままではいけない！」と思い食べるようにはしているが、体が受け付けない時もある。
カナリきている。
こんなに影響が出るとは思わなかった・・・。

でも、頑張って前を見て生きていけるようにがんばろうと思う。
仲間の1人が「おじいちゃんの分まで生きてやれ！」とメールしてくれた。
その言葉通り、おじいちゃんの分まで生き、おじいちゃんができなかったコトを代わりにしていけたらと思う。

今はまだ辛いけど、時間がかかっても元気に今までのオイラに戻っていこうと思う。
こんなオイラのままだったら、おじいちゃんだって安心して天国に行けないから・・・。

　

〜オイラの周りの人達へ〜
みんなに頼ってしまうとずっと甘えたままになったしまいそうな気がする。
だから1人で乗り越えなければいけないと思う。
だけど、1人で乗り越えるには辛過ぎて・・・。

1人で乗り越えるよう一生懸命頑張るけど・・・
オイラが1人で立っていられなくなったら、ちょっとだけ支えてください。
オイラが泣きたくなったら、ちょっとだけ胸を貸してください。
オイラが転んでしまったら、ちょっとだけ手を貸してください。
オイラが立ち止まってしまったら、ちょっとだけ背中を押してください。

おねがいします。

今日は彼と2人でデート♪
・・・いや、3人でデートとかってあんまりしないよね、うん。
と言っても昼過ぎ（カナリ過ぎてた！？）に逢って、携帯買おうと思ったらすぐにもらえない上に高くてやめて〜、んで、そっから買い物行って〜、映画とか見て〜、帰ってきたってカンジ！？
映画はね・・・期待ハズレでした。
まぁよくある話♪

お買い物はね・・・リング見てきたの〜♪
ペアブレスレットとか、ペアネックレスも考えたんだけどね！
ペアブレスはなかなかないし、ペアネックレスはお互い相手にもらったのがあるし〜、だからペアリングにしてみたの〜♪♪
悩みに悩んだあげく！！！
買っちゃいました〜☆
シンプルだけどカナリかわいい！！！！
彼がシルバー、オイラがピンクシルバーで、ウラに文字とかも入れてもらっちゃって(*^-^*)
ちょ〜幸せ(*^〜^*)

リングに文字入れてもらってる間に携帯の機種変もできたし！
カメラ付きにしてみました！！
最初に撮ったのはもちろん、彼！
ボヤけてたから今度もう1回撮りなおすけどね。

携帯変えて、文字入れてもらったリングをもらって、それから映画館へ！！
映画が始まるまでの間にリングとかハメちゃったりして！
結婚式みたいに相手の指にハメたのさぁ〜(*^-^*)
ちょ〜照れ照れ！

オイラが『ペア物ほしい〜！！！』って言ったくせに、いざ選んでたらデレデレで、指にハメてもらった時とか心臓バックンバックン言ってたし！！
でも嬉しかった〜♪
し〜あ〜わ〜せ〜(*^〜^*)

オイラは毎日右手の薬指に付けるんだもん！！
毎日見て、ニヤニヤするんだもん！！！

彼と一緒にいて話をしていて、急遽第3回ビリヤード大会をするコトになった。
急いで色んな人に連絡をした。
集まったのはいつもとは少し違ったメンバー。
でも、結構楽しかったよ♪
みんなと一緒に楽しくワイワイできたから気分転換にもなったし！
・・・でも、結構疲れたらしく、チュックボールの練習会場に向かう車の中で寝てしまい、練習が終わる頃まで起きなかった(-_-;
そのあともずっと寝てたし・・・。
そんなに疲れてたのか！？

おじいちゃんのお見舞いに行ってきた。
当初は行く予定ではなかったんだけど、木曜日におじいちゃんの意識がなくなったっていう連絡が入ったので、急遽行くコトになった。
・・・といっても、その日のうちにおじいちゃんの意識は戻ったんだけどね。

病院の面会は午後から。
おじさんや従姉妹と行ったとき、おじいちゃんは寝てた。
気持ち良さそうに寝ていたのに、おじさんは叩き起こしちゃったけど・・・。

目を覚ましたおじいちゃんは、前より細くなっていた。
冗談を言ってても目は笑ってなかったし。
そりゃあすっごく辛いだろうからね。
でも、思っていたより元気そうだった。
何も食べてないと言って、少なかったけどスープをイイ勢いで飲んでたし。
1度意識をなくした人とは思えなかった。
もしかしたらムリをしてるだけかもしれないけど。
誰の前であろうと自分以外の人には弱いところを見せない人だから・・・。

どれだけ辛いのかは私には想像もつかないけど、少しでも長生きしてほしい！！
でも、おじいちゃんの苦しむ姿は見たくない・・・。

今日は彼と付き合い始めて1年の記念日なのぉ〜☆
でも、平日なので彼とは会えず・・・。
でもイイんだもん！
週末逢えるもん！！
だから、今日はガマンだもん！！！

　

いや〜、それにしても1年前の今日はドタバタ劇があったな〜。
だって、オイラが告白したのって・・・夜中なんですもの！！
色んなドタバタ劇があって・・・あはは〜。
彼のとんでもない一言の入ったメールでオイラは告白を決意！！
メールで告白したあと、更に電話までしちゃいました！！！
・・・んでまぁ色々あって付き合うコトになったんだよな〜。
1年経ったから・・・って思ったけど、やっぱりまだここには書かないもん♪


付き合い始めてからも色々あったな〜。
「好き」って言ってくれたと思ったら、実はまだ「嫌いじゃない」のままで気持ちは止まってるって言われたり・・・。
年の差もあるからね〜、つい最近、そこについて昔思ってたコトを聞いたり。
他にも色々あった。


でもね、色々あったけど、色々悩んだけど、それでも彼が好き。

彼の優しいところが好き。
彼の純粋なところが好き。
彼のおもしろいところが好き。
彼の紳士なところが好き。
彼のコトを言葉では言い尽くせないくらい好き。
彼の全てが好き！！

　

彼に対しては“あたりまえ”がないの。
そりゃあ最初の頃に比べれば一緒にいるコトは当たり前になってはいるけどね。
気持ち的な“あたりまえ”がない。
メールをするだけで嬉しい。
電話ができると1人でニヤ〜ってしちゃう。
一緒にいるだけで幸せ！
手を握ったり、肩に腕を回されたりするだけで顔がほころんじゃう！！
キスをするだけでドキドキする・・・。
今でもそんな毎日を過ごしてる。

　
彼とはこんな風にこれからもずっと一緒に歩んでいくのかな〜。
いや！歩んでいきたいな〜。
いんや！！歩んでいく！！！

今日改めてそう思った・・・。

とりあえず普通に生活してる。
多少の浮き沈みはあるものの、病院に行く前ほどの沈みはなく、まだ薬も使っていない。

今日の夕方から思いっきり落ち込んだけど、それは理由がわかっていたので薬を使わなかった。
落ち込んだ理由は土曜日に書く。
土曜日にはハッキリすると思うから。

このまま薬を使わずに良くなっていったらな〜と思う。
できるコトなら薬は使いたくないら。

とりあえず、今度の土曜日は病院には行かない。
もともと予定が入っていたからだけど、その予定もキャンセルして行かなきゃいけないところができたから。
来週の土曜日も予定がある。
今は落ちついてるからイイけど、あまり間をあけずに病院には行こうと思ってる。
たとえ浮き沈みが減ったとしても、自分的に『もう大丈夫！！』となるまでは・・・。

今日、病院に行ってきた。
心療内科に・・・。
今日はさすがに予約できないだろうな〜と思いつつ昨日電話したら、結構予約が空いててビックリした。

高校の時に診てもらった先生に、今回も診てもらった。
前回最後に診てもらったのは平成10年の6月だそうだ。
まだ20世紀だったんだな〜ってちょっと思った。
その当時かかっていた心理の先生なんかは辞めてしまったらしい。
オイラ、心理の先生に診てもらったコトすら覚えてなかったけど・・・（-_-；

今回は最近のオイラについて軽く話してきた。
今日はたまたま調子が良かった（気分的に落ちてなかった）ので、普通に話してきた。
逆に落ちてる時の状態がいまいちわからないというのがちょっと困ったけど・・・。
それでも、仕事のコト・活動のコト・友達のコト・彼氏のコト・家族のコト・おじいちゃんのコト・・・なんかの最近思ってるコト・気になってるコト・心配なコトを話してきた。

診断結果は特になし。
・・・というか、心の病を1回の診察でわかる方が不思議。
とりあえず薬をもらってきた。
効不安剤・・・要するに精神安定剤だ。
毎日飲むのではなく、不安になった時・気分的に落ちた時に飲むらしい。
結構即効性があって、30分くらいで聞いてくるらしいのだが、眠気・フラつきなどの副作用もある。
逆に眠れない時には副作用の眠気が役に立つコトも患者さんによってはあるらしいが・・・。

とりあえず次の診察日は決めていない。
「また話したくなったらおいで」とのコトだった。
予約さえ取れれば、いつでも話を聞いてくれるという。
薬もオイラが「ほしい」と言ったので出してくれたし。

心の病ってこんなカンジなんだよね。
薬もよっぽどじゃなきゃ本人が“いる・いらない”を決めるし、診察も本人が話したければ予約をするし、そうでなければ話したくなるまで予約しない。
他の科のように、「じゃあ次は○○日に来てください」ってコトはしないのだ。
それがオイラ的にも楽だったりする。
高校の時にはほぼ毎週診てもらっていたが、今はそうはいかない。
なので、ある意味イイのかな〜なんて思ったり・・・。
先生が言うには「まだ理性が利いてるから〜」だそうだ。
何かいけないコトをしそうになっても、「こんなコトしちゃいけない！」って思いながらしているから、まだイイらしい。
なので、先生もオイラにお任せしているみたいだ。

まっ、先生に話を聞いてもらって「また何かあったらここにくれば・・・」って思えたし、薬があるっていうだけで気分的にも全然楽になった。
行く前までの「怖い」って気持ちは一体どこに行ったのだろう？？（笑）

心の病なんて焦ったって良くない。
ゆっくり気長に、長期戦で構えなきゃね！

どうも、どすこいです。
皆さんお元気ですか？
頑張って更新していこうとは思っているんだけど・・・なかなか難しいですね。
会社から更新できなくなっちゃったし・・・。

会社の締めも過ぎ、またのんびりした日々に戻ったどすこいは、毎日をボーっとしながら過ごしてます。

　

最近のオイラについて、正直に書きます。　

ここのところ、精神的に上がったり下がったりを繰り返している。
もう・・・3〜4ヶ月くらいになるかな。
だんだんヒドクなっている。
最近ではヒドイ時には1日に何度も上がったり下がったり・・・。
上がってる時には楽しくケラケラ笑いながら話していられるけど、下がっている時は話すどころか人といるコト自体が恐い。
仕事中だろうが、家にいようが、活動の仲間といようが、関係なく上がったり下がったりを繰り返している。

高校生の時に学校に行けなくなった時に似ている。
あの時は体にも変化が出た。
手が震えたり、鼻血が止まらなかったり、気持ち悪くなったり・・・。
そんな症状の末、人と接するどころか外出するコトすらできなくなってしまった・・・。

このままいったら昔と同じコトを繰り返してしまう。
もう同じコトはできない。
何とかしなければ・・・。

　

病院に行こうと思ってから、かれこれ1ヶ月くらい経つ。
オイラの状況を知っている周りの人には「お金がないからなかなかね〜」なんて言っている。
確かに診察代はバカにならない。
キツイのは事実。
だけど、頑張れば行けないわけではないのだ。
じゃあなぜ行かない？
・・・恐いから。
ハッキリと告知されるのが恐いから。
自分でもおおよその検討はついている。
それをハッキリ告知されるのが恐いから。
だから病院に行けない。
“このままじゃいけない”ってわかってるのに・・・。

　

・・・でも、いい加減行ってこようと思う。
周りに迷惑をかけ始めてしまっているから。
多大の迷惑をかけてしまっているから。
どんな理由であろうとしてはいけない、無責任なコトをしてしまったから。
病院に行ってこようと思う。


できるだけ早く、時間とお金に都合をつけて行ってこよう。

何でもなければそれに越したコトはないのだから・・・。

　

これを読んだオイラの身近な方々。
心配をかけるかもしれないと思い、ずっと書けずにいました。
でも・・・自分の今の状況をハッキリ書こうと思ったので、今回ここに書きました。
しかし、心配しないでください・・・といってもムリかもしれないですが、今まで通り接してください。
みんなが今まで通り接してくれるのが、オイラにとって一番嬉しいし精神的にも楽なので・・・。
ここまで書いておいて「勝手なコトを言うな！！」と言われるかもしれませんが、よろしくお願いします。

病院に行ったら、またご報告しますので・・・。

最近、オイラはたくさんの人に支えられていると思った。
オイラのコトを信じ、オイラの近くにいてくれる人たちに助けられていると思った。
すごく嬉しかった。
すごく幸せだった。
すごくありがたいと思った。

　

今まで、オイラは人を信じるコトができなかった。
どれだけ大切な人でも、どれだけ身近にいる人でも信じるコトができなかった。

昔はすぐに人を信じた。
お互いが知っている仲だったら誰でも信じた。
そのおかげでたくさん裏切られた・・・。
オイラの前ではみんながイイ顔をするし、仲良しみたいな顔をしてるけど、裏では何を言っているかわからない。
中にはオイラを落としいれようと裏で動いている人もいた。

そんな中でもオイラは人を信じようと頑張った。
だけど、裏切られれば裏切られるほど、人を信じるコトができなくなっていった。
「人を信じたい！」
そう思うけど、信じた後に裏切られるのが怖くて、信じるコトができなくなっていった。

　

今でも全ての人を信じるコトはできない。
だけど、オイラのコトを信じ、心から心配してくれる人がいるコトを徐々に知った。
そういうオイラの身近にいる人たちは信じても大丈夫なんじゃないかな〜と思うようになった。
今では身近にいる人を信じつつある。
身近な人たちのおかげで人を信じるコトができるようになっている。

オイラを信じ、オイラを慕い、オイラを助けてくれる人たちに感謝を込めて・・・

ありがとう

ダウンした・・・
けど、会社には来てるし、明日カナリ忙しいからその準備を今日しなきゃで、ずっと頭クラクラめまいがしてフラフラしながら、頭痛と戦いながら、鼻水垂らしながら、咳しながら仕事をしてた。
我ながらよく頑張ったと思う。
だって、ウチのリーダーも休みだったし・・・自分の準備くらい責任持ってやらなきゃだし・・・。
最後ヤバかったな〜。
明日、倒れないとイイけど・・・。

遊びた〜い！！！
時間もお金も気にしないで騒ぎた〜い！！
思いっきり遊びたいよ〜！！！

カラオケ、ボーリング、ビリヤード・・・
花火に夏祭り、スキーに温泉・・・

遊びたいよ〜(>_<)

そういえば最近マージャンしてないな〜。
ルールとかはよくわかんないけど、でもやりたいな〜。

遊びたい〜、遊びたい〜
あ〜そ〜び〜た〜い〜！！！！！

そういえば、最近とことん呑むこともないな〜。
時間なんか忘れて、朝まで騒いでないな〜。

思いっきり呑みた〜い！！

　

ストレス溜まりまくり！？
遊ぶ・・・というより、騒ぎたくてしょうがない。
現実から目をそらしたいらしい・・・。
もう、疲れたよ・・・。

カゼひいたらしい・・・
それともクーラーでやられたか！？
熱はあるし（そんなに高くないけど）、頭痛いし（割れそう！）、鼻はズルズル（右だけ・・・垂れると戻らない）、咳は出るし（それなのにタバコ吸ってるし）・・・ってな状態だ。
結局1日寝てたけど・・・いまいち。
熱が上がりきらないからかな？
それともやっぱりクーラーのせいか？？
おかしいな〜？？？
もう1週間以上調子が悪い・・・。
早く治ってくれないかな？

メチャクチャ急いでいる時にコンビニでなぜか“それ”を買ってきた。

なぜか食べたくなってしまったので“それ”を買ってきた。

すぐにでも“それ”を食べたいが、とにかく時間がない。

そこで次に取った行動は・・・丸食べ！！

殻ごとバリバリと食べてしまったのだ！

殻を割る時間がもったいないと思い、殻ごとバリバリと丸食べをしたのだ。

途中からなら剥きやすい・・・
と今なら思うが、その時はそんなコトも思いつかずに殻ごとバリバリと食べ続けた。

結局、最後の一口まで殻ごとバリバリ食べてしまった・・・。

そう、“ゆでたまご”を殻ごとバリバリと食べたのだ。

その時は急いでいたから何も疑問には感じなかった。

・・・が、今考えるとなぜそんなコトをしたのだろうか？

“ゆでたまご”を殻ごとバリバリと食べるというコトを・・・

　
　
な〜んてコトをした人がいるの！！
オイラの会社に！！！

その人、他のみんなから・・・

「途中から殻剥けば良かったじゃん！」
「急いでたら普通何も食べずに出るよね〜」
「食べやすいものならわかるけどね〜、“ゆでたまご”は食べないでしょ！」

な〜んて言われてた(^-^;

オイラ的のも、周りの意見がごもっともとは思うけど・・・。
まぁ、おもしろいから良し！というコトで。

みなさんは、決してマネしないで下さいね♪（マネなんかするわけないって！？）

久しぶりにゲ〜センなんぞに行ってきた！！
いんや〜楽しかった〜♪
プリクラは撮らなかったんだけどね〜。
UFOキャッチャーとかシューティングゲーム（？）、レース系（車系？）なんかをやってきた！
ちょいと前にハマってたゲームとかもあって〜、初めてエンディングなんか見ちゃったよ！！！
ちょ〜嬉しかった♪♪
でもね〜、久しぶり過ぎたのかな？
腕が落ちてたよ・・・。
唯一うまくなってたのは車のヤツ！！
別に免許を取ったとかじゃないんだけど・・・車に乗ることが多くなったからかな？？
よくわかんないけど、あきらかにうまくなってた！
自分で言うなってカンジだけど、うまくなってた！！
結構嬉しかったりする(*^-^*)

たまに大ハシャギするのもイイね〜！
カラオケとかにはそれなりに行くけど、たまには違うのもよかよか☆

今度行ったらプリクラ撮ってこようかな〜？
・・・いや、最近の機械わからないから、誰か若いの連れて行こう・・・（まだ21歳なのに・・・おばちゃん）