先週に引き続き、今日から彼はまた研修会（キャンプ）に行ってしまう。
そのお見送りに行った時、ぶぅ様がストップウォッチをくれた。
ぶぅ様とお揃いのもの。
彼と何か話したのかな？
それとも先週グチったからかな？
よくはわからないけど、嬉しかった。
ぶぅ様の気持ちが嬉しかった。

大事に使います。
ありがとう。

傷つき苦しむ私がいる。
傷つけられて、毎日泣き続ける私がいる。
でも、それと同じくらいに彼を傷つけていたコトを思い出した。
私にとっては過去の話でも、彼にとっては今でも傷として残る話。
私ばかりが傷ついているわけではなかった。

・・・むしろ相手を傷つけてしまったコトの方が辛い。
自分が傷つくより、相手を傷つけてしまったコトの方が苦しい。

消そうと思っても消せない過去。
やり直しはできない。
悔やんでも悔やみきれない。
彼の心につけてしまった傷は、どうしたら癒すコトができるのだろう？
チャンスをもらえればどうにかなるものでもない。
1度してしまった、言ってしまったコトは取り返しがつかない。
どうしよう・・・
　

私はあなたと一生連れ添って生きたいと思ったから。
そう心に決めたから。
だから、どうどうと友だちにも紹介したい。
私のキャラクターとかは関係なく・・・というか、あなたと一緒にいる時の私が本当の私だから。
本当の私を見せるコトも、もう怖がらないから。
だから、いつでもイイ。
あなたが大丈夫になったら、私の友だちに会ってほしい。
もう1人でほおっておかないから。
必ず傍にいるから。
寂しい、辛い思いはさせないから。
楽しい時間にするから。
その楽しい時間を一緒に共有できるように・・・
あなたが大丈夫になったら、一緒に友だちに会ってください。
おねがいします。

先週の彼とのできごとを、ぶぅ様にグチってきた。
少し楽になった。
ぶぅ様、ありがとう。

私との会話を、別の人との会話だと勘違いした彼。
私にとっては重大なコトだ。
彼にとって私との会話はその程度のものだのだろうか？
私は彼にとってそれ程度の存在なのだろうか？
毎日がその疑問の繰り返しだ。
別の人との会話の結果、誰に何をあげようが、そんなコトはどうでもイイ。
私との会話を別の人と勘違いしたコトが許せない。

ぶぅ様に話をして多少楽にはなったものの・・・私はこのままでイイのだろうか？
私はどうしたらイイのだろうか？
彼はどう思っているのだろうか？

私が怒ってる理由・・・ちゃんとわかってた？

約1週間ぶりに日記を見て、10日にあった事を思い出して泣いた。

私は彼に「もう気にしてないからイイよ」と言った。

でも、それは「気にしてない」じゃなくて「忘れよう」としてただけ。

心の中からその記憶を消そうとしてただけ。

だから、彼に「もう気にしてないから・・・」と言った直後から

“あの事”は私の記憶の奥底へといってしまった。

けど、日記を読む事で今日思い出した。

結局納得なんかしてない私。

気にしてる私。

どうしたらイイんだろう。

大した事じゃない・・・他人や彼にとっては大した事じゃないかもしれない。

でも、私にとっては重大な事。

彼にとっての私の存在はそんなものなんだろうか・・・

そう思えてしまった出来事。

価値観の違いなんだろうか？

この気持ちはどうしたらイイのだろうか？

誰かに吐き出せば楽になれるのだろうか・・・

不安が募る・・・

結局、6/26・・・実際には6/27にアド変更。
迷惑メールが来なくなった。←それが普通
携帯がとても静かになった。←当たり前
変更後は快適な日々を過ごしている。
静かになり過ぎてちと寂しいけど・・・←バカ
　

腰の調子は・・・今一つ。
痛いのはなくならない。
ヒドイか軽いかだけ。
このままずっと痛いのは、正直イヤだな〜
・・・と思うけど、大人しくしていられない性分なので、何とか楽になる方法を考えよう。
　

彼との会話でショックな事があった。
ショック過ぎて、悲しくて・・・
彼とバイバイするまで泣くのを必死になって堪えた。
歯を食いしばり、ほとんど話す事もなく堪えた。
そのせいで反って雰囲気悪くなったけど・・・
仕方のない事なのはわかってる。
彼もちゃんと謝ってくれた。
そんなに気にする事でないのもわかってる。
でも、悲しく辛かった。
誰にでもある事だと思う。

“他人には大した事じゃなくても、自分にはとても辛い事”
“頭ではわかっていても、気持ちが落ち着かず納得できない事”

ホントはこの日記に思いきり書いて気持ちの整理をしようと思ったけど・・・
そんな事をしてもしょうがないから、彼本人に思っている事を直接伝えた。
彼はやさしいから「言い訳はしない」って・・・

ごめんね。
こんな事にいつまでこだわってるんだろうね？
子どもだね、私・・・
ごめんね。

明日は笑顔で逢おう。
　

そういえば、今日は彼との1年9ヶ月の記念日。
年月から行くと中途半端で特に意味はなさそうだけど、私にとっては重大な意味がある。
今日を向かえ、私の中で一番長く付き合った人が彼になった。
・・・だから何だ？ってカンジだよね。
別に自慢したいとか、特にどうしたいとかがあるわけじゃない。
ただ、彼が私の中で一番長く付き合った人になったのが嬉しいのだ。
ただ、それだけ。

まぁ、これからもずっと一緒にいるつもりの2人には、特に意味のない事かもしれないけどね。

ギックリ腰のせいで（おかげで？）土日の予定を全てキャンセルした。
あぁ〜、この忙しい大事な時に何やってるんだか・・・
でも、お仕事も休んだくらいだし、土日でしっかり治さないとね！
自分も辛いし、これ以上周りに迷惑をかけるわけにもいかんので。

でもさぁ〜、ずっと寝っぱなしだったから、ゴロゴロしてるだけで眠れないんだよね〜
・・・って日記書いてるってコトは起きてんじゃん！！！（爆）
ま、まぁ・・・またすぐに寝るけどね（苦笑）

おぉ〜！！
そだそだ！
どうせ暇だし携帯アドでも変えようかね〜
相変わらず“迷惑メール”激しいし、いい加減精神的におかしくなりそうだから・・・
まだしばらくはこの携帯使ってなきゃだからさ〜
時間がある時くらいしかアド変更作業できないからね〜
・・・なぜって？
メモリ数が半端じゃないもんで・・・
最近連絡取ってない人とか整理しながらやるかな〜
ふぅ〜
まっ、気が向いたらだね♪

なんだかイライラする。
昨日から腰が激痛だし（ギックリ腰だそうな）、よくわからない話は聞くし。

よくわからない話について、言った本人向けにここに書いたけど、消してしまった。
本人に直接メールするコトにしたから。
どうしたら変えられるんだろう。
そんなつもりがなくしてるコトも全て裏目に出てるようだ。

そして、その後にかいたコトも消してしまった。
メールを打っているうちに落ち着き、「こんなコトを書いても仕方ない」と思ったから。

自分のコトがコントロールできてるんだか、できてないんだか・・・
ようわからんね。

まぁ、とりあえず落ち着きました。

今日、彼と逢った。
彼は仲直りをした後だったので、いつも通りに接してくれた。
嬉しかった。
自分もそれに応えようと必死になっていつも通りに振る舞った。
けど、自分の中で引っかかってる事がある。

昨日、彼にごめんなさいをした後、もう1つ話そうと思っていた事があった。
しかし、彼の顔を見た途端泣き出し、言葉に詰まり、結局言えなかった。
“話さなきゃ”と“話したくない”両方の気持ちがあった。
どちらの気持ちも私の本心。
その間で揺れ、また泣いた。
泣いている理由を彼に言えず、結果としてまた彼を困らせてしまった。
ごめんなさい。

結局言えないままになっている。
でも、言おうとしてもきっと言えない。
私は彼が好きで、彼を必要としているから。
彼がいなかったらきっと生きていけない。
だから、この気持ちはこのまま封印しようと思う。
封印した気持ちを言う日がこないように、努力しよう。
そう思った。

「初心忘れるべからず」
付き合い始めてすぐの頃、彼に「絶対に落としてやる！！」と大口を叩いた私。
落とす＝好きになってもらう
から変更して
落とす＝私じゃなきゃダメだと思うくらいに、私が必要だと思うくらいに好きになってもらう
にしようと思う。
その為にはまず私自身が変わらなきゃね。
その為に努力しよう。
がんばろう。

だいぶ落ち着き、正気を取り戻している。
遅れていた生理も無事にきたし。
彼とも仲直りする事ができた。
心の広い彼で良かった。
それから、自分の命を粗末にしようとした事を家族と親友に話した。
すごく心配してたけど、もう2度とのそんな事はしないと言った。

あの日記のせいで多くの人に心配をかけてしまった。
ごめんなさい。
もうバカな事は考えません。
もうそんな事はしません。
何があっても必死になって生きていきます。
心配かけてごめんなさい。

人は簡単に死ねない

　
彼を傷つけた

今までにたくさんの人の信頼を裏切った

親をたくさん泣かせた

その度に自分なんかいなきゃ良かったと思った

この世にいない方がいいと思った

でも簡単には死ねない

　
彼の心の傷に比べたら、自分の痛みなんて全然大したことないのに

たくさんの人の信頼、親の涙に比べたら、自分の痛みなんて全然大したことないのに

私はその痛みに負けた

　
簡単に死ねると思ってた

でも人は簡単には死ねない

　
私は死ぬことすらできない、弱虫で臆病な人間だ

こんなヤツいらないと思った

でも・・・

「死ぬ気になれば何だってできる」

わかった気がする

　
生まれ変わったつもりで

また一から頑張ろうかな

日記に書くような話じゃないけど、生理が遅れてる。
別に事故があったわけでもないし、遅れるのはいつものコト。
いずれ来るだろうと思ってる。
　
ただ、今回遅れててフっと思ったコト。
仮に私の中に新しい命があったら
絶対にありえないコトだけど、もし新しい命ができていたら
どれだけ嬉しいコトだろうかと。
もちろんこれから先、問題は山積だろうけど。
それでも嬉しいと思う。
彼との子どもがもし私の中にいるのだとしたら、こんなに幸せなコトはないだろう。
そう思う。

まっ、実際に今そんなコトがあったらガキが子ども産むようなもんだからね〜
半端なく大変だろうけど。

　
昨日、私と親とのコトで彼に散々迷惑をかけたあげく、私は彼の車から飛び出した。
親との約束を破った私がいけないコトはわかってる。
ウチの中のコトで諦めてはいけないコトもわかってる。
でも、それを面と向かって言われるとどうしても意地になって反抗する私。
思ってるコトとは違うコトを口から発してしまう。

彼にわかってるコトを言われる続けるのがイヤだったのもあったけど、これ以上自分の醜い部分を見せたくなかった私は、車から飛び出した。

何やってるんだろうね〜
バカだよね〜
バカ過ぎて、どうにもできないよ

なんで素直になれないんだかね〜
素直になればこんな大事にはならなかったのに。
でも、そう簡単に素直になれないらしい。
厄介な性格だ。
　

彼のコトが好きで、好きだから自分のイヤな部分・汚い部分・醜い部分は見られたくないと思う。
嫌われたくないから。
・・・いや、もう嫌いになってるかもしれない。
少なくとも呆れてはいるだろう。
でも、それだけのコトをしたし、開き直ってるつもりはないけど自分でも呆れてるくらいだから。
　

例え彼に呆れられても嫌われても、私は彼のコトがずっと好きだ。
こんなヤツに付き合ってくれて、色んなコトを教えてくれて、私のコトを好きだと言ってくれた彼が、私も好きだ。
どれだけ呆れられても、叱られても、冷たくされても、嫌われても、彼のコトが好きだ。
そう昨日気付いた。

　
・・・結局私は何が言いたいんだろう？
頭の中、グチャグチャだ。

とにかく彼に早く伝えなくちゃいけないコトは・・・
「迷惑をかけてごめんなさい」
「素直になれなくてごめんなさい」
かな。
そして、もう1度チャンスをもらおう。
親との約束を守るためのチャンスと、諦めず努力するためのチャンスを・・・
そして、最後には「好き」と伝えよう。

友達がHYの「あなた」という曲について

「今のオレに気持ちだ」と言ってた

私も聞いてみた

今の私の気持ちだと思った

捻挫の通院が終わって・・・2週間くらいが経ったかな。
まだまだ痛かったりする。
こりゃぁ、ムチャしちゃいかんな。
　

そいえば、この間、過去の日記を読んだ。
といっても、この日記の過去ではなく、別の日記の過去。
彼と付き合い始めてすぐくらいの頃、別の日記サイトで彼のコトだけを書くための日記を作った。
もうカナリ前から書かなくなって放置状態だけど。
もちろん彼も知らない、私だけの日記。
読まれてるなんてわかったら、あんなに色んなコト書けなかっただろうな〜って思うよ。

その日記には彼に対する愛が溢れている。
彼の一言一句を全てつづり、彼の行動一つ一つに喜びを感じている。
彼と知り合え、彼と深く付き合うコトができたコトに、とても大きな幸せを感じている。
そんな風に書いた本人ながら感じるコトができた。
カナリ恥ずかしいコトも満載に書かれてるくらいだから（汗）

約1年ちょっと前は彼のコトが好きで、「好きだ！好きだ！！好きだぁ〜！！！」って叫びまくってるカンジで好きだったようだ。
まぁ、誰でもそんなカンジなんだろう・・・と思いたい（汗）
今でも好きだという気持ちは変わらない。
むしろ大きくなっている。
昔の「愛してる」とは違い、心から「愛してる」と思っている。
だから簡単に口にできなくなっている部分もあったり・・・

この気持ちはこれからまだまだ大きくなっていく。
育っていく。
育てていく。

彼と離れてしまうその日まで、私は「愛してる」という気持ちを育てていこうと思った。

昨日、チュック練習中にケガをした。
会社休んで病院行って、診察受けてきた。
またしても捻挫。
右足首捻挫したよ・・・
しかもヒドイ奴ね。
とりあえず1週間くらいで治るらしいが・・・どうだろう？
歩いちゃいけないのに、安静にしてなきゃいけないのに、思いっきり頑張って歩いちゃってるし・・・
だってさ〜、職場で松葉杖とかついてらんないし〜
家の中そんなに広くない・・・というか、片付いてないからやっぱ自力で歩くしかないし〜
良くないのはわかってるんだけどね。
まぁ〜もう慣れっ子だから、すぐに何とかなるんでないかな？
週末までには固定取りたいし〜♪

久々にカラオケ行ってきた！
しかも妹と親友とその妹と4人での姉妹カラオケがついに実現した！！
いや〜、楽しかった〜♪
たまには女だけで遊ぶっていうのもイイね☆
　

そういえば・・・
カラオケに行くと結構一緒に行ってる人のコトを考えて曲を選んだりしてるかも、オイラ。

「友だちとバカ騒ぎする時の歌」

「彼が一緒なら私の気持ちとほぼ100％同じってカンジの歌詞の歌」
・・・と言っても一緒に行かないんだけどね（号泣）

「好きな人が一緒なら、その人に思いを伝えられそうな歌」

な〜んてカンジだね〜
まぁ、相手の方々は毎度気付いていないらしく、丁度オイラが歌ってる時には他の人と話してて聞いてなかったり・・・な〜んてね（悲）
　

でも、それでも私はそうやって歌い続ける。
言葉にするの、ヘタだから。
素直な気持ちを言葉にするのは、恥ずかったりもするしね（照）
いつか気付いてもらえれば、それでイイ。
それで幸せ・・・

お久しぶりです。
どすこいです。
ほぼ2ヶ月何も書かずにいたな〜

色々あった。
凹んでいるところに更に凹むようなできごとが重なり、下降しまくりだった。

最近は何とか上昇。
というか、クヨクヨ悩んでたり考えててもしょうがないと思ったから。
考えるのやめた。
これ以上周りに心配かけるのイヤだし。
八つ当たりとかして、自分のコトどんどん嫌いになってくのイヤだし。

これからはまた前向きにいこうと思う。
未来を見て、進んでいこうと思う。
でも未来ばっかり見ててもしょうがないから、今も大事にしていこうと思う。
だって、明日があるとは限らないから。

今できるコトを精一杯やろう。
毎日、悔いが残らないように生きよう。

どこかへ行ってしまいたい

無の世界へ行きたい・・・

彼に逢いたい・・・
いや、逢ってはいるんだけどね。
2人きりで1日一緒にいないのよ。
土日も彼とは一緒だったけど、他の人も一緒で・・・
いや、別に他の人が一緒なのが悪いわけではないの！！
ただ、彼と2人でゆっくり話す時間がほしいな〜って。
はぁ〜・・・
当分はムリそうだ。

行ってきました！！
日帰りスキー♪
今日行ってきたのは『SNOW PAR OGNA ほたか』、群馬県っす！！
夜中に出たんだけどね〜（下道で行ったからさ！）、途中までは快晴！！
星がキレイに見えてたな〜
しかし！！！
群馬県に入ってしばらくすると・・・チラリホラリと雪が舞い始めた。
朝には一面雪景色！！！
ちょービックリだった〜

着替えて急いでゲレンデに行くと、人も少なくて、雪質も最高！！
パウダースノーってヤツ！？
滑ると板が雪に埋もれちゃうのに進んでく！
雪煙がすごくって、なんか滑れる人ってカンジだったんだ〜（気分だけ・・・）
気持ち良かった〜（*＾o＾*）

傾斜も緩くて、練習にはもってこい！！
ぶぅ様からの課題をひたすら練習してました！
おかげでラストの滑りは自分的に大満足で、「ちょっと、カッコ良くない！？」ってなカンジだった・・・とオイラは勝手に思ってる（＾-＾；

とにかく！！
メチャクチャ楽しかったっす♪

日帰りだと急遽決まっても宿とか気にせず行けるし、お金もそんなにかからないし。
たまにはイイかもね〜

あっ！！
行きも帰りも寝ててごめんなさいm(_ _)m

カゼで寝込んだ

彼が

昨日も逢う約束をしてたんだけど・・・

ムリだった

高熱出して寝込んでる

一昨日とかお仕事も休んだくらいらしい・・・

一応、カゼらしい

ダイジョブかな〜？？

心配だ・・・

いつもならカゼひいてもすぐに治るのに

今回は長すぎる！！

ホントにカゼだよね？？

早く元気になってほしい・・・