グチャグチャ

日記に書くような話じゃないけど、生理が遅れてる。
別に事故があったわけでもないし、遅れるのはいつものコト。
いずれ来るだろうと思ってる。
　
ただ、今回遅れててフっと思ったコト。
仮に私の中に新しい命があったら
絶対にありえないコトだけど、もし新しい命ができていたら
どれだけ嬉しいコトだろうかと。
もちろんこれから先、問題は山積だろうけど。
それでも嬉しいと思う。
彼との子どもがもし私の中にいるのだとしたら、こんなに幸せなコトはないだろう。
そう思う。

まっ、実際に今そんなコトがあったらガキが子ども産むようなもんだからね〜
半端なく大変だろうけど。

　
昨日、私と親とのコトで彼に散々迷惑をかけたあげく、私は彼の車から飛び出した。
親との約束を破った私がいけないコトはわかってる。
ウチの中のコトで諦めてはいけないコトもわかってる。
でも、それを面と向かって言われるとどうしても意地になって反抗する私。
思ってるコトとは違うコトを口から発してしまう。

彼にわかってるコトを言われる続けるのがイヤだったのもあったけど、これ以上自分の醜い部分を見せたくなかった私は、車から飛び出した。

何やってるんだろうね〜
バカだよね〜
バカ過ぎて、どうにもできないよ

なんで素直になれないんだかね〜
素直になればこんな大事にはならなかったのに。
でも、そう簡単に素直になれないらしい。
厄介な性格だ。
　

彼のコトが好きで、好きだから自分のイヤな部分・汚い部分・醜い部分は見られたくないと思う。
嫌われたくないから。
・・・いや、もう嫌いになってるかもしれない。
少なくとも呆れてはいるだろう。
でも、それだけのコトをしたし、開き直ってるつもりはないけど自分でも呆れてるくらいだから。
　

例え彼に呆れられても嫌われても、私は彼のコトがずっと好きだ。
こんなヤツに付き合ってくれて、色んなコトを教えてくれて、私のコトを好きだと言ってくれた彼が、私も好きだ。
どれだけ呆れられても、叱られても、冷たくされても、嫌われても、彼のコトが好きだ。
そう昨日気付いた。

　
・・・結局私は何が言いたいんだろう？
頭の中、グチャグチャだ。

とにかく彼に早く伝えなくちゃいけないコトは・・・
「迷惑をかけてごめんなさい」
「素直になれなくてごめんなさい」
かな。
そして、もう1度チャンスをもらおう。
親との約束を守るためのチャンスと、諦めず努力するためのチャンスを・・・
そして、最後には「好き」と伝えよう。